A é, o blog ainda existe

Devo me desculpar por não estar postando ultimamente, mas é que ando muito ocupado ultimamente, enfim, as eleições estão ai, fato que terei muito pra falar ;d

Veadinhos

Não não nãaao…. Eu não morri, apenas descobri que  espancar meu teclado com os dedos falando merda, apenas para a diversão de pessoas mais desocupadas que eu, não era tão divertido quanto dormir e jogar Call of Duty 4.

Ok, neste post, então, irei falar sobre Veadinhos, que, aparentemente, são um novo tipo de demente mental, assim como os coloridos, que são um excelente exemplo de doentes mentais, enfim, caminhemos.

Você deve estar dizendo agora: Nossa, que homofóbico, etc etc, mas eu tenho 3 coisas pra lhe dizer:
1- Vá se foder.
2 – Eu faço parte  de um tipo de neo-homofobismo do século 21, que consiste em ter uma grande aversão a homossexuais quando estes são do sexo masculino, porém adoro lésbicas. É isso, a mídia e os sites pornôs convenceram a nós, homens, de que lésbicas são algo bom, excelente, na verdade.
3 – O “veadinho” que irei falar agora, não é  necessariamente homossexual, é outro tipo de filha da puta, um tipo mais ridículo ainda.

É deste tipo de veadinho que estou falando, é de caras como este, que estou falando, caras que por razão desconhecida pela humanidade, se comportam como homossexuais mas, no fundo, ainda gostam de mulher. É importante eu ressaltar, também, que existe o cara que é homossexual, que não é tão escroto assim, é o cara que fica na dele, que não faz questão de falar fino e de ir na parada gay vestido como um pavão, é o cara que não faz questão de mostrar pra todos que é gay, esse tipo de gay não me ofende. Por falar nisso, os gays se empenharam tanto em acabar com o preconceito, com esse tal de “orgulho gay” que acabaram gerando ódio de nós, não porque tem orgulho, mas porque a forma de demonstrar este orgulho não foi bem escolhida.

Agora, imagina então, o cara NÃO ser gay, e se comportar desta forma que nem gays deviam se comportar? Pois é, aí que está o problema, parceiro. Eles buscam coisas de mulher, que só são normais pra mulher fazer (exceto ouvir bandas coloridas, isso não é normal pra NINGUÉM) e resolvem fazer, ou seja, eles falam fininho, armam barraco (afinal homem que é homem ou manda tomar no cú ou cai na porrada) assistem high-school musical, vão na estréia de Crepúsculo depois de ler todos os livros da série, e, ao sair do cinema, aos prantos, dizem que AMARAM o filme e, alguns, tema ousadia de dizer que o protagonista estava lindo.

BTW, bom tocar nesse assunto de coisas que veadinhos fazem, não? Vamos lá então, enumerando as que mais me chamam atenção, uma-a-uma.

Númbero uno: High School Musical

Ok, agora, pense, primeiramente, se um homem faria a pose que as duas bixas fazem na foto acima? Olhe a cara deles, pelo amor mano, puta merda! Ok, tem um outro cara no canto direito superior, mas por alguma razão ele parece menos gay, talvez por causa, DISTO:

Sim siiiiiiiim senhoras e senhores, Zac Efron na foto! Bem, não sei se é ele, mas uma busca por Zac Efron High School Musical me levou a esta foto aí. Agora me diz, ele é gay, ou um veadinho? Bem, isso só ele sabe, mas eu assumo que seja o tipo clássico de veadinho, quer dizer, este é o BFF dele, não? Claro que não se abraça sem blusa um cara enquanto ele beija seu rosto, com você de olhos fechados, sentindo o momento. É, não se faz isso, mas também não se tira uma foto pulando daquele jeito.

Vamo lá, eu até entendo mulher gostar desse tipo de coisa, mas, homem? Nesta categoria aí eu também incluo Glee, que é na verdade High School Musical (ou HSM, como os fans o chamam) em forma de seriado, ou seja, ao invés de esperar um ano ou dois a Disney (é, ela é a produtora, disso e de Jonas Brothers, falo disso num momento) liberar o filme, você pode ver essa veadagem toda semana, ótimo, não? NÃO.

E, é aproveitando o 1º, que apresento o 2º:

Number Two: Jonas Brothers!

OE OLHA QUE LINDO EU SEGURANDO MEU MICROFONINHO COM O PEZINHO

VOCÊS SÃO UMAS BIXAS PORR@! Cara, eu não sei quem não deixou isso claro pra eles quando eram pequenos, mas, o objetivo de todo homem, a partir dos seus 11 ou 12 anos, é de comer o maior número de mulheres POSSÍVEL, ou ao menos uma mulher o maior número de vezes possível, mas, o que estes caras tão fazendo, com milhares de mulheres dizendo “Me coma, me coma!” sendo ignoradas? É, eles tem um anel da VIRGINDADE, ou seja, eles só irão comer depois de casar. Eu digo comer porque eu acredito, com certeza, que rola um fio terra direto, entre os 3 mesmo, talvez até uma suruba com o Zac Efron nos estúdios da Disney.

Agora, cá entre nós, homem ouvir este tipo de música, falando de coisas gays (tecnicamente falar de amor não é gay, mas o jeito que eles falam é) com essas vozinhas finas, ISSO, juntamente com o fato deles não comerem nenhuma das milhares de mulheres dispostas a darem pra eles, isso faz deles GAYS.

E para finalizar o post, a nossa conclusão:

E não, não vou falar de Crepúsculo, todos já falaram tudo o que penso disso: Gay pra quem assiste e passa dos limites, já que o filme é horrível.

E esse frio?

Cara, vou dizer que a muitos tempos não via um frio desses, no momento em que estou a digitar temos 8º C com sensação térmica de aproximadamente 4º C. Isso é frio, muito frio.

É engraçado como o pessoal reclama do frio, porque eu tenho certeza que, por mais que seja ruim sentir frio, o pessoal fica… [Achando palavra]. Eu diria interessado, talvez porque o cara acha estranho fazer 8º C no Brasil, porque o cara está acostumado com 32ºC o ano todo, então ele acha que esses 8ºC serão interessantes e a maneira dele mostrar pra  todos o quanto está intrigado com isso é twittar “PUTA FRIO DO CARALHO VAI SE FUDER”. E é verdade, eu mesmo faço muito isso e, por mais que não ache normal tomar eu mesmo como modelo pra justificar algo normal, acredito que é isso mesmo.

E como eu tenho uma mania enorme de cientificar (ou cientifizar?) as coisas normais do meu dia-a-dia, resolvi aprender um pouco mais sobre meteorologia. Não, não vou falar de meteorologia, até porque imagino que se o blog se tornasse popular (passar de 10 pageviews diários /sic) este post seria lembrado como “O dia em que ele falou de meteorologia e matou todos de impaciência”. Falando nisso puta palavra tensa de escrever: Meteorologia, caralho.

Engraçado é os gringos rirem da gente, tome como exemplo o @izzynobre que me fez tomar conhecimento de que no Canadá com 10ºC (não me lembro se foi isso, foi mais ou menos isso) o pessoal andava de camiseta e short pelas ruas. Porra, mas no país onde o sol se põe as 22:00 não tinha que ter nada mais esquisito, né?

FUUUUUUCK! Falando em gringo, vamos falar da maior piada interna de um país inteiro, a pegadinho do século, YES! Cala boca Galvao!

Contarei aqui, pra quem não sabe a história, se você sabe, o post acaba aqui, vá fazer outra coisa, caso que ler este blog esteja no top 3 coisas interessantes pra você fazer na internet, você deve ter mais coisas pra ler, caso não, leia, e saiba de novo do que você já sabe.

Durante a abertura da copa do mundo, rolou nos Trending Topics mundiais do Twitter “CALA BOCA GALVAO” e a gringaiada não entendia. Inicialmente, começaram a dizer que era uma música nova da Lady Gaga (coisa que tem gringo que até hoje acredita) até que surgiu isso aqui:

Cara, achei sensacional a idéia, mas o que me impressionou mais ainda, é que os gringos REALMENTE acreditaram nisso e isso tá até hoje o CALA BOCA GALVAO nos TTs mundiais. E não para por aí, os que achavam que era uma música da Lady Gaga, agora pensam que ela vai fazer uma música pra ajudar os “Galvão Birds” é mole?

Segue, abaixo, uma dica que a @RaBombini deu e que boto fé:

“Nunca explique a um gringo o que significa CALA BOCA GALVAO… ou você será algo como… quem dedurou a Inconfidência Mineira.”

REALTIME #2: Caralho, meu meio-irmão casando?

Este post está na categoria “Realtime.” Os posts desta categoria são escritos durante o acontecimento do evento que está sendo tratado, neste caso, a ida ao sítio da Janete. Tudo foi escrito exatamente enquanto tudo acontecia e o mais bacana é que os meus pensamentos são realmente retratados aí, os primeiros que me vem a cabeça, eu não me permito editar nada, só corrigir os erros de ortografia, thanks ao teclado on-screen do iPhone minha digitação on-mobile é um lixo.
Sempre que você ver algo escrito em verde e negrito, é algo que eu adicionei na edição do post, ou seja, não é realtime.

Estes eventos aconteceram no dia 29/05/2010.

Ok, nesse realtime irei reportar aminha ida ao casamento do meu irmão. Não preciso nem dizer que, segundo o estatuto do vagabundo, é pecado capital se cometido antes dos 35 ou de quando sua bunda começar a murchar.

Depois se uma viagem com a minha tia que não parava de falar, tive que ouvir os pensamentos interiores do meu pai serem colocados pra fora, e tudo que diziam era: pedágio feladaputa.

Iniciei o texto agora, dentro da igreja. Irei digitar no meio do casamento, foda-se. Ir à igreja é um grande sacrifício pra mim, é como se você odiasse futebol e fosse no jogo do Cruzeiro, não tem prazer ou fundamento algum.

Não, não estou sacrificando meu tempo porque amo meu irmão, amor é coisa de veado quem dirá por homem, to aqui por falta de ter o que fazer e pra caçoar dos caipiras da cidade de 8mil habitantes.

É foda essas mulheres testando o sistema de som… Elas falam “ei som teste 123 ei som ei” várias vezes no mesmo microfone, isso me stressa “brow”.

Agora eles tão enrolando pra entrar na igreja, meu irmão se encontra com “cara de cú” na frente da igreja:

Não rolou tirar a foto.

Durante o casamento, tirei as seguintes fotos:

Eu já fui pagem quando era bem pequeno. Chorei ao entrar porque achei que tava casando, NÃO ESTOU BRINCANDO

Foto exclusiva do rabo da noiva:

Sente a pressão

Acaba que não digitei durante o casamento, o bom senso dominou minha putice. Tamos aqui fora agora, vou me socializar, volto a digitar do carro.

Digitando agora da estrada, de noite. Meu pai lembrou que não tem dinheiro pro pedágio, naquele fim de mundo NÃO tinha caixa eletrônico, gastou uns 30 reais que tinha guardado na maleta do notebook pra comprar gasolina e os 4 reais que tavam jogados no carro foram usados pra me comprar uma coca-cola, e agora?

Minha tia não cala a boca… Ainda não chegamos no pedágio.

Antes do pedágio tinha uma entrada pra Itaúna, entramos e perguntamos um taxista onde tinha um banci Itaú… VAI SE FUDER minha tia não cala a boca, caralho. Arruma assunto do nada.

Avatar: O que eu achei do filme e considerações a respeito do Oscar

Avatar? Não era aquele desenhozinho de passava de manhã na globo?

James Cameron é o tipo de diretor que não faz muito filme (ok, ele só fez 2), mas que quando faz, merece toda a sua atenção, porque ele é MUITO foda (sem escrever phoda, puta modinha tensa).

Além do Avatar, ele dirigiu Titanic, o segundo filme com mais bilheteria na história do cinema.

O primeiro é Avatar.

É incrível como o filme é bem feito e tem um enredo tão interessante, bem escrito e envolvente. Na verdade já era de se esperar tanto sucesso, primeiro porque ele tem versão em 3D. É, 3D. Você TEM que admitir que 3D, apesar de desde os primórdios da técnica ser algo escroto e geralmente implementado em animações fajutas e infantis, se tornou muito real e menos escroto com a nova técnica, que impressiona muito e foi muito bem aplicada nessa obra prima de James Cameron. Ah, o segundo motivo que deixava o sucesso de Avatar evidente era a quantidade de visualizações do Trailer no iTunes, com vários milhões de views, quebraram o record e encravaram na testa de todos a mensagem: Avatar will rock.

O resultado não podia ser diferente: 1,85 bilhões de vendas em bilheteria, mais de 3 meses nos cinemas do mundo todo (exceto no Acre, que não possui sala de cinema), sendo que até nos últimos dias não se conseguia comprar ingresso na hora.

A parte foda: O Óscar.

Isso expressa o meu descontentamento, YES! TOP 3!

Na minha opinião a premiação do Oscar nunca foi correta. Pode ver, o desejo deles é causar um “Oooooooh” na platéia. Simplesmente porque eles não querem seguir a opinião popular. Os juízes do Oscar parecem ser contra favoritos, pode ver, eles tão sempre atrás de causar uma zebra.

Foi o caso do último Oscar.

The Hurt Locker é um exelente filme, mas não merecia o Oscar de melhor filme, simplesmente porque Avatar é um filme épico, é como a seleção de 1970 para o Brasil. Avatar foi uma revolução para o cinema, tanto falando em enredo, animação gráfrica e diretor. Avatar pode não ter ganho o Oscar, mas ganhou a admiração e reconhecimento de todos os cinófilos e fanáticos por cinema do mundo todo. Vou nem falar da diretora de The Hurt Locker, da qual eu nem lembro o nome, de tão desconhecida. Tá, ela é sim uma exelente diretora, a qualidade de The Hurt Locker é quase toda culpa dela.

Mas nada justifica o fato dela ganhar. Os juizes do Oscar quiseram, de novo, revolucionar, o fato de no começo alguém falar de lá do palco que desde Casa Blanca nenhum filme gamhou tantos Oscars quanto na cerimônia daquele dia. Ooooh, Avatar, vai chegar onde Casa Blanca chegou? Waw… Não, quem vai chegar é o filme desconhescido com orçamento de filme brasileiro. Enfim, a diretora, , (googlei o nome) ganhou o Oscar que era de James Cameron, por direito.

Se você olhar para Avatar, verá um filme que impressiona, principalmente pela escala em que tudo foi criado: O planeta de Pandora foi mostrado de forma surpreendente. Quem tem uma certa experiência com jogos e filmes de animação sabe perceber que tudo se trata de animação gráfica, por mais realista que seja o trabalho feito. Em Avatar, tudo parece muito real, tanto é que confundiram os meus olhos. A forma com que as texturas e a modelagem foram usada fazem parecer que Pandora e os Navi (povo nativo do planeta) realmente existem, e que James Cameron e sua equipe foram até lá para filmar, adicione a isso a diversão que é ver filmes em 3D que não apelam para o efeito e terá o filme do século.

REALTIME #1: A saga da ida ao sítio da Janete

Este post irá inaugurar a categoria “Realtime.” Os posts desta categoria são escritos durante o acontecimento do evento que está sendo tratado, neste caso, a ida ao sítio da Janete. Tudo foi escrito exatamente enquanto tudo acontecia e o mais bacana é que os meus pensamentos são realmente retratados aí, os primeiros que me vem a cabeça, eu não me permito editar nada, só corrigir os erros de ortografia, thanks ao teclado on-screen do iPhone minha digitação on-mobile é um lixo.

Estes eventos aconteceram em Fevereiro de 2010, só estou publicando agora pois foi neste momento que achei as anotações no meu iPhone.

Você precisa de saber algumas coisas quando você está viajando pelas entranhas de uma cidadezinha do interior, que nem sequer aparece no GPS, aqui neste texto irei tratar exatamente disto.

Quando vai pedir informação, confirme com vaaarios nativos, eles sempre dão informações diferentes, e geralmente o que dá a informacao certa é o que está no final do beco a 10km do objetivo.

Tome cuidado com as explicações, os pontos de referência são árvores e a variável é o tamanho delas, estamos no meio da mata atlântica, diga-se de passagem.

É foda, segundo o caipira, teriamos que passar pela “arvona” e depois virar na “pounti qui pintaru a poco tempo” pra chegar no sitio da Janete, aparentemente, ele estava errado, segundo outro matuta, teriamos que dar a volta e seguir, agora paramos em um beco sem saída e mandaram voltar e disseram que era depois do mata burro. Vamos ver agora.

NOT realtime: Vô ficar devendo fotos da chegada, aparentemente eu as deletei quando estava sendo consumido por uma onda de putice.
Haha, é isso aí, chegamos, o local é o que definiria como odd, não há teto e as janelas são feitas a mão, porém o pessoal é gente fina e hospitaleiro, fama de mineiro mesmo.

É, esse meu meio-irmão misterioso Gustavo é realmente gente fina, depois de sair daqui escrevo o resto.

Só mais uma observação: estou realmente muito soado, e entediado, agora mesmo minha mãe tá falando da dedicação que recebia quando criança e do que ela gostava, meu pai fala do Almir.

Cambio desligo, devo voltar a digitar logo logo pra comentar algo relevante.

Voltei, o assunto agora é tristeza e sofrimento, tendo como topico o anuncio de morte por câncer, tenso, é triste mesmo, vou jogar um doodle jump, brb.

Agora os comentários falam de religiosidade, mistiscismo e transcendetalidade, minha mãe acaba de usar o termo discernimento de forma incorreta, voltando ao doodle jump.

Fui sair com o meu pai e o Gustavo pra uma caminhada, o lugar é seco e MUITO quente, minha mão tá soando e quase ensopando o iPhone, tem aqueles matos, “carrapichos”  estão por toda parte e já estou me arrependendo de ter vindo de calça jeans. PUTA QUE PARIU tem uma menina gorda de aproximadamente 13 anos nadando com crianças menores num riacho, LULZ.

Cheguei aqui na casa deles de volta do passeio no riacho, vou deitar alí e dormir o dia inteiro, aí isso passa rápido e volto pra minha casa pra jogar um CoD4, fui.

Cartas para o seu eu no futuro

É, essas séries realmente influenciam a cabeça da gente, bem ou mal, no caso das da rede globo, pessimamente, já que ouvir metade do Brasilzão falando “Prefiro não comentar” foi, pra mim, e para vários, algo deprimente, mas pense nas séries de qualidade vindas de outros lugares.

Num episódio de How I Met Your Mother, o protagonista, Ted, revelou que escrevia cartas a respeito de assuntos importantes dentro de certos momentos, para ele ler no futuro e se lembrar do que deve fazer. É, eu acho meio escroto fazer o que a gente vê na TV, mas tem certas idéias que realmente são interessantes, até mesmo pra sua vida, dependendo de como você vê ela.

E eu usei esta.

É, é sério, pra várias coisas importantes na minha vida que eu devo me lembrar que não devo ser puto como eu imagino que serei, então explico pro Thalles do futuro porque ele não deve fazer certas coisas, como mijar estilo fonte ou chafariz (empinando a pica pra cima, o efeito é incrível, as consequências não). Isso é algo útil.

O problema é que geralmente as pessoas acabam seguindo as séries erradas de forma mais errada ainda, agora, eu irei falar de algo que não tem nada a ver com o assunto principal deste post, que é o título, irei lhe mostrar os tipos de pessoas que realmente MUDAM as suas vidas por causa de algo que viram numa série, lembrando que também serve pra novela, filme, música, banda, o que for.

Tipo 1: WANNABE igual o protagonista

Este é um dos mais peculiares, sem dúvidas, as pessoas realmente agem como alguém da série que eles amam, mudam o jeito que falam com as pessoas, que vêem as pessoas, mudam o cabelo, roupa, visão do mundo, jeito de falar (irei explicar este melhor no tipo 2) e tudo mais, este pessoal chega ao extremo, cultuando seus ídolos como se eles fossem deuses.
Este tipo de gente é definido por mim como fracassado não só pelo motivo óbvio mas também porque acabam realmente fracassando e se tornando vacas deprimidas, mas, por quê? Porque elas acabam descobrindo que não conseguem se parecer com o veadinho do High School Musical e viram um pé no saco de chatisse, ou então, são excluídas completamente da sociedade pois são simplesmente escrotas demais. Estas pessoas geralmente são pré-adolescentes do sexo feminino com aproximadamente 12 anos de idade, além de veadinhos com mais de 14 e simpatizantes em geral, veja abaixo um exemplo de fans que querem ser iguais os “ídolos”. É um ciclo vicioso.

E assim, senhores, foi como tudo começou

Tipo 2: Eu falo EXATAMENTE o que eles falam

“Prefiro não comentar”
“Isso é uma bixona” (OLD-A-LOT)
“HUUUUUUUUM Boiola!”
“Cadê meu chinelo?!!1!1!one!!!”
“Pudim RULZ” (o mais comum)
“Purque eu tenhu é catí-guría!”

Enfim, por anos, eu e você fomos perturbados por ESTES bordões homossexuais que as pessoas copiaram da TV, mas qual a utilidade? Porra, eu juro que, eu sofri muito, com tantos idiotas falando estas frases, e rindo imediatamente depois, como que dizendo “AHAHAH, lembra, daquele programa? AHAHAHHAHA Sou fodão e engraçado igual eles né?” Mas a minha vontade era de dizer que não e, logo depois, submetê-los a uma lobotomia, com um velho de 75 anos que sofre de mal de Parkinson como lobotomeiro.
Nem preciso de dizer que este tipo é o mais comum e o mais irritante, é predominante nos homens, porém acredito que é algo que MUITA gente faz e acaba espalhando a escrotisse por todo esse brasilzão maldito.

Tipo 3: Eu SOU o maior fan deles

HÁ, chegamos no tipo mais interessante, afinal, o melhor por último. Esse tipo de pessoa é a que REALMENTE cultua estes ídolos, eles fundam Fan clubes com seus (geralmente suas) amigos(as) fanáticos e pronto, começam a putice. Eles sentem uma grande necessidade de gritar quando vêem os ídolos, os defendem a qualquer custo e, o mais importante de todos, tem um desejo impressionante de demonstrar para TODOS que são fans incondicionais das coisas mais escrotas possíveis, é como se eu fosse fan do vencedor de um campeonato de punheta.
Esse tipo de pessoa geralmente é uma adolescente ou quase-adulta gorda que tenha entre 12 e 19 anos de idade, que não tem nenhuma interação social, a não ser em seu perfil no twitter ou na comunidade que fez para o(s) ídolo(s) no orkut.